Casados à Primeira Vista 7ª temporada (parte 1)

 

Fui no domingo apresentado à 7ª temporada do programa televisivo Casados à Primeira Vista. Confesso que depois do sucesso da sexta temporada onde os espécimes humanos foram escolhidos a dedo entre os exemplares mais representativos dos bairros portugueses com especial predominância nos subúrbios das grandes urbes do norte, pouca expectativas me restavam para esta temporada pois seria quase impossível recolher amostra que superasse aquela em qualidade.

Enganei-me! Subestimei a equipa da SIC que, até agora e se excluirmos a Quinita e o Carlos que serão certamente e felizmente insubstituíveis, parece ter angariado espécimes ainda mais pitorescos.

Comecemos pela Bruna:

É uma coninhas! Bonita que dói para quem gosta de divas dos anos 60 e bonecas de porcelana, mas uma coninhas. Foi vê-la emocionada e quase a desfazer-se em lágrimas quando lhe foi finalmente revelado o temível e horripilante segredo que o seu par, Tiago, guardava para si e nos fez esperar mais de 3 horas de programa para saber o que aquele segredo encerrava.

Dizem ter como profissão Líder Financeira. Não sabia o que era exactamente um ou uma líder financeira e foi consultar a IA que com toda a boa vontade me esclareceu “A profissão de líder financeiro — normalmente chamada de Diretor Financeiro (CFO) — é o cargo de topo responsável por toda a saúde financeira de uma empresa. Em termos simples: é a pessoa que garante que o negócio tem dinheiro, usa esse dinheiro de forma inteligente e cresce de forma sustentável”. Não sei porquê mas não acredito muito, ou na profissão que dizem que ela tem, ou na explicação da IA. A moça não me parece ser capaz de decidir alguma coisa sem sair lavada em lágrimas e ter de recorrer imediatamente a um psicólogo, no supermercado deve dar dó vê-la parada à frente de uma prateleira a tentar decidir se deve comprar se deve comprar Lays lisas ou onduladas. Ah, e também é louca por ginásios para manter a excelente forma e aspecto físico que mantém. 

Micael, Micael é o par que os especialistas supostamente consideraram ser a meia ideal para o pé da Bruna, apresentável e franzino de aspecto, esconde debaixo do casaquinho de noivado um cabedal digno de inveja - eu pelo menos tive inveja – é personal trainer que é uma profissão que consiste em mandar os outros correr e  levantar pesos. Sem que lhe pagassem mais por isso – penso eu - trouxe para o programa um segredo terrível capaz de destruir qualquer paixão por mais forte que ela seja e por isso mesmo esteve disposto a confessar este temível segredo à sua cara metade antes de ela dar o sim. Será o Micael um assassino em série? Será Micael um celerado fugido da prisão? Será o Micael um violador de mulheres e crianças? Terá um passado de violência doméstica? Traficante? Toxicodependente? Bissexual? Será adepto do Sporting? Terá votado no André Ventura? Não! Micael é adoptado! Ó horror dos horrores, Micael é adoptado! Ó céus, drama imenso pois é ideia universalmente assente que quando uma pessoa confessa à sua cara metade que é adoptado, a primeira reacção dessa pessoa é gritar, subir a uma árvore e mandá-lo dar uma volta. Mas Bruna não, Bruna fingiu comover-se e deitar umas lágrimas mas por forma a que não lhe estragassem a pintura e certamente, em casa, todos os telespectadores que esperaram ansiosamente 24 horas para assistir à revelação daquele segredo, se abraçaram uns aos outros igualmente comovidos. Menos eu, claro que mandei o Micael e toda a produção para um certo sitio. 

Tirando o facto de serem dois coninhas, Bruna e Micael apenas têm duas coisas em comum: o palato, ambos gostam mais de peixe do que de carne e detestam faz food e o prazer pelas actividades gímnicas, embora em pólos opostos. Um dá no aço e outro manda dar no aço, mas isto foi o bastante para os especialistas considerassem que eram o par perfeito. No meu entender isto é o mesmo que concluir que é Athina Onassis e eu faríamos o match perfeito. Ela tem muito dinheiro e eu tenho uma carteira com muito espaço para por o dinheiro dela. Mas, no fundo simpatizo com o casal, principalmente com o Micael que me parece boa pessoa. Já ela é um pouco monocórdica para o meu gosto mas dou-lhe o benefício da dúvida

Victor. Victor é um cagão de 61 anos que se veste como um puto abimbalhado da Amadora quando vem de passeio ao Centro Comercial Vasco da Gama. Cabelinho pintado de um castanho aloirado que lhe dá um ar abichanado, barbinha branca de meio centímetro e um ego que lhe dá a volta à cintura, o que, no caso dele, ainda é alguma distância para percorrer a pé. Usa e abusa de fios, pulseiras, t-shirts e ténis de gaiato. Exagera nos tiques e toques no cabelo, no perfume, nos sorrisos e nas conversas de velho engatatão pateta. 

Não tenta esconder que é vaidoso e, sabe-se lá porquê, considera-se um homem lindo, belo e afirma ter desfeito muitos lares. Surpreendentemente para mim, que o considero um azeiteiro de primeira apanha, esta visão que ele tem de si próprio é corroborada por um número significativo de mulheres entradotas que estão sozinhas em casa e que conseguem afirmar sem se rir que o homem é charmoso. 

Dele só tenho inveja de uma coisa, do espelho que tem lá em casa que lhe diz que ele é tudo isso e mais alguma coisa. O meu só me diz que tenho má cara e sou uma pessoa azeda.

Confessa também esta figura que, nos intervalos de ser maquinista da CP e comer várias mulheres, tem também veia de poeta. Não um poeta qualquer mas um poeta erótico. E para o comprovar saca de um livrinho do tamanho de um missal de igreja que pelos visto é de sua autoria e que já conta, pelo menos, com uma cópia já vendida, a dele! 

Caso tivéssemos dúvidas sobre o seu conteúdo presenteou-nos com um pequeno trecho da sua arte e, na minha opinião, chamar poesia aquilo é comparar a Maria Leal com a Maria Callas. 

Victor quer uma mulher, bonita, atraente e mais nova. Saiu-lhe a Teresa!

Teresa, mesmo descontando os saltos altos, dobra-o em altura e remete-nos imediatamente para a trilogia do senhor dos Anéis onde desempenhou com notável mestria o papel de Saruman.

Apresentou-se no casamento com uma tromba de azedume que metia medo e, talvez para disfarçar, uma rede mosquiteira sobre a face que me fez recordar um antigo sonho meu que era reformar-me, comprar uma pequena quinta no campo e, tal como Hercule Poirot, tornar-me apicultor e cultivar abóboras, o que nunca irá certamente acontecer.

Para não ir muito carregada para o casamento, Teresa deixou toda a simpatia em casa e em termos de beleza é o que é, uns gostam, outros não. O patetinha perfumado esboça um sorriso e diz que sim mas suspeito que diria o mesmo a uma osga que olhasse duas vezes para ele.

Para a cerimónia foram ambos munidos das famílias mais bregas que alguma vez participaram no programa. A princípio até pensei que se tinham enganado no caminho e em vez de terem ido para o Preço Certo tivessem ido para ali, mas não, eram mesmo os convidados. Do piorio. Mal vestidos, sem qualquer postura e armados em pessoas com muito espírito e grande à vontade uns com os outros. Detestei o grupelho!Desde o neto a uma senhora idosa que tem a mania que é parva. E é!

Maia de Fátima. Maria de Fátima é-nos apresentada como uma velha gaiteira que apesar dos seus 70 anos ainda está ali para as curvas e para confirmar é vê-la às voltinhas no meio do campo como se quisesse ser candidata a interpretar a irmã Maria num qualquer remake de Musica no Coração. A confirmar esta a minha suspeita estão aqueles grasnidos que ela solta de vez em quando em memória da sua carreira como cantora. Sonha em poder ainda vir a ser amada. Tem todo o direito em sonhar e pode ser que o par que escolheram para ela a possa conseguir fazer alcançar esse objectivo. A ver vamos

António. António é o par que escolheram para a Fátima. ´E também um velho gaiteiro mas com 75 anos e também ambiciona não vir a morrer sozinho. Gosta de bailaricos em ranchos folclóricos e tem uns amigos pindéricos da idade dele que usam gravata sobre camisas de fralda de fora. De resto, a respeito deste casal ainda pouco há a dizer porque a esta hora ainda não se viram e andam ocupados a escolher a farpela, mas acho qualquer um deles vai pensar “o que é que este velho vem fazer a um concurso destes.

Dave, Dave tem tudo para ser um dos meus personagens favoritos. Não conseguiu à primeira, vai tentar a segunda. Alguma há-de cair. Surfista dos sete costados acha que é hora de assentar e quem melhor que três especialistas para lhe encontrar a sua cara metade? É verdade que até agora em cerca de quarenta casos só acertaram num, mas sempre é melhor que a média dele que, em quarenta e três anos ,não acertou em nenhuma. Dave diz estar disposto a assentar e a ter filhos, isto naturalmente se não lhe roubar tempo ao surf e aos amigos durante a maré baixa e que também não lhe tire tempo à caça submarina quando estiver maré alta. Fica assim para a família o tempo em que a maré vira o que será certamente mais do que suficiente. 

Dave é alto e talvez daí provenha a sensação que existe um grande desfasamento entre o cérebro e a boca, o que nos dá a sensação que quando fala já o cérebro se esqueceu do que lhe tinha dito para dizer e qual a razão que o levara pedir-lhe para dizer tal coisa. É mais ou menos como quando estamos a ver um jogo de futebol na televisão e a ouvir o relato na telefonia, quando de um lado ainda estão no meio campo, já noutro estão a gritar golo. A sério, não sei como é surfista. A sensação que me fica é que quando ele começa a remar já a onda passou. Mas gosto da personagem. É um bacano e desejo-lhe a maior sorte com o par que lhe arranjaram.

Eva. Eva deve ser insuportável ou cheirar mal da boca. Só assim se pode compreender que uma gaja tão gira e com um corpinho daqueles não tenha atrás de si uma companhia inteira de mancebos com idade e vontade de casar com ela. Eu próprio também me punha na fila mas tenho que apanhar a camioneta às cinco e meia em ponto.

Eva é uma morena lindíssima, daquelas mulheres que podem estar vestidas com um saco de serapilheira ou, ainda pior, com uma t-shirt do Victor e continuar a parecer perfeita. Vai levar com o Dave e com a sua voz mocada e no entanto, não sei porquê, parece-me que não se mostrará muito contrariada. A ver vamos.